コミュニケーションって難しくないですか？
なんか僕、わりといつもそうなんですけど
お！この人とは仲良くなれそうだな！
と思うと、勝手に暴走してしまうんですよね。
まだお互いの距離感とか、どんな人なのかハッキリとは分かり合えてない段階から
イケる！！！
と思って、あんまり共感が得られなさそうな話とかをウキウキでしちゃう。
「最近気が付いたんだけど、年下の女の子に甘えるのって人生最高の贅沢だと思うんだよね。本来は自分がしっかりしなきゃいけないのに、そこをこう……ひっくり返す喜びみたいな。ただ甘えるのとは違う快感が絶対そこにあって……」
みたいな話をしちゃう。急に。
いや、なんで？
冷静に考えると自分でもよくわからないんだけど、仲良くなれそう！！と思うとこういうことを言いたくなってしまうのよな。
ウケると思って言ってんのよ。その時はね？
で、こういうのって大抵
「………ははっ」
みたいな愛想笑いをされるか、何いってんだこいつみたいな顔をされた後、その人との距離が急速に離れていくのを肌で感じる羽目になるんですよね。
あれ！？この間までもっと笑顔で僕と喋ってくれてませんでしたっけ！？
ってなる。
すごい無力感というか、やっちまった感に襲われることにはなるんですけど
なんか意外と、そんな自分があんまり嫌いじゃないんですよね。
なんかこう、そういうの言えちゃう俺っていいよね、みたいな。
たはー！また引かれちまったかー！くぅー、辛いねぇ！！
みたいな。
こういうのって中二病っていうんですかね。
まぁ中二病だったら可愛いもんじゃないですか。誰しもが通る道ですよ。
こういうのを経験してみんな大人になっていくんだから、暖かく見守って欲しいもんだね。
俺28歳だけど。
まぁなんかそんな感じで、あんまり直そうとは思ってません。実は。
世界よ、こんな俺を愛してくれ。
あと、そんな自分が嫌いじゃないっていう話で、もう一つ書きたいことがあるのでよかったら聞いていってください。
なんか僕、ミスが多いというか、おっちょこちょいというか、出来ないことが多いんですよね。
「え、あ、すみません。これどうしたらいいですか？」
みたいな感じのことを毎日のように誰かに言ってる。
社会性が無いというか、なんというか、生きていく力がない。
そう、生きていくために必要な力が足りてないんですよね。
この間なんかね
コインランドリー失敗しちゃったんですよ、僕。
まぁ普通にコインランドリーの洗濯機に洗濯物入れて、お金いれるじゃん。
ウィーンってなりますわな。ウィーンって。
ここまでやったらあとは待つだけだから、僕はコンビニでジュースでも買ってきて飲みながら洗い終わるの待とう、と思ってコンビニに行ったわけ。
コンビニに行って帰ってきたら
なんか人だかり出来てんの。
僕が洗濯物入れた洗濯機のところに。
洗濯物入れすぎて、轟音と共に洗濯機が止まっちゃったんだってさ。
びっくりしたよ。俺はコインランドリーで洗濯することもできないのかって。
私がなんとかしておいたので大丈夫ですよ。
って、優しそうな管理人のおじさんが言ってました。
本当に心の底から申し訳ないなと思って、誠心誠意あやまったんだけど
なんかもう、こんなことしょっちゅうやってるから
申し訳ないなと思うと同時に
あー、またかー。
って、このくらいのミスじゃ動じなくなってる自分が存在してるんだよな。
責任を取ろう、とも思うんだけど、弁償ってほどのことでもないみたいだし、修復を何か手伝えるわけでもないし
謝るくらいのことしかできないから、まぁ謝るよね。
謝るんだけど、こういう時って大抵謝ることしかできないから
どうやって責任を取ろうということよりも
どうやって謝ったら許してもらえるだろうか、みたいな
謝り方ばっかり上手くなってる自分が居て、なんかもう終わってんなこいつって思いました。
でもそれも大切な自分の個性なんじゃないかなって。
やっちゃうもんはもう仕方ないし、お茶目さんだねってことで
そんな自分も嫌いじゃな……
いや、ごめんなさい、こんな自分は嫌いです。
─完─
